ГУСЬ ВСЕМОГУЩИЙ

Годвилль

город богов и героев

Гусь-всемогущий

Харикуя-богоподобная

молитесь мне, хлебцы!

Возраст3 года 2 месяца
Характернейтральный
Гильдияне состоит
Убито монстровоколо 78 тысяч
Смертей81
Дуэли54 / 77
Храм достроен26.09.2017
Дерева для ковчега26.2%
Сбережения1052 тысячи (3.5%)
Питомецбиоволк Альф 7-го уровня

Снаряжение

Оружиеточечный мимомёт+64
Щитдамоклов щит+65
Головашапочка серого кардинала+65
Телоцепь событий+64
Рукичасы полураспада+63
Ногивидеоролики+66
Талисманоко бури+65

Умения

  • стена текста 34-го уровня
  • мощный чих 26-го уровня
  • любительская хирургия 25-го уровня
  • бес в ребро 25-го уровня
  • моментальный вжик 23-го уровня
  • права потребителя 21-го уровня
  • брачный контакт 21-го уровня
  • профессиональная деформация 20-го уровня
  • руки-ножницы 20-го уровня
  • разрыв шаблона 20-го уровня

Места в пантеонах

Заслуги

  • Зодчий, 1-й ст.
  • Фаворит, 1-й ст.
  • Вояка, 2-й ст.
  • Заводчик, 2-й ст.
  • Мученик, 2-й ст.
  • Охотник, 2-й ст.
  • Чертяка, 2-й ст.
  • Безбожник, 3-й ст.
  • Карьерист, 3-й ст.
  • Корабел, 3-й ст.
  • Расхититель, 3-й ст.

Летопись

09:52 Песнь о страннице Харикуя-богоподобная, что несёт в народ слово своего бога Гусь-всемогущий.

Семь городов, пререкаясь, зовутся отчизной героини, но в Академонгородке правду говорят. Рослый хрюкотательный зелюк, которого рядом с ней можно увидеть — не монстр дикий, а верный товарищ Рекс «Лихой». Излюбленный приём её — «стена текста» с закрытыми глазами. Собрание татей, в ночи промышляющих, что зовётся «Гнев Богов», братьями ей наречено. И хочет она подвиг совершить — сдать на макулатуру исписанные дневники. Так вот говорят, поют и рассказывают.

ГУСЬ ВСЕМОГУЩИЙ

О гусь! Не едывал сладчайше…
М. Хемницер

Начнем…
Как-то принято у нас на Новый Год птицу готовить, и вот.
По принципу ротации состава настал черед новогоднего гуся.
Чтобы правильно приготовиться к насилию над тушкой гусака, необходимо правильно настроиться. Для этого:

Не будем вспоминать всуе Михаила Самуэльевича, читайте книги))
“По имени гуся названы гусли, гусиная кожа, гусары и Ян Гус” Михаил Генделев.
Я бы еще добавил главного тренера сборной России по футболу.
Итак, гусь гусарский у нас куплен, остальные запасы сделаны. Приступим. Гуся отмораживаем. Аккуратно. На воздухе, а не в микроволновке (тем более все равно не лезет).
Варим гречку. Стакан крупы промыть, прокалить на сковороде, добавить в сковородку растительного масла, присолить. Когда будет готова — переложить в кастрюлю, залить двумя стаканами кипятка и варить на слабом огне 11 минут. Всё, сварили, отставили и забыли. Пусть остывает. Гречку не фотографировали.

А также нашли мы в холодильнике кусок карбонадной части, обсыпали его смесью всевозможных трав с толикой соли, поваляли с одного бока на все остальные и туда же — на отдых.

Сварили вкрутую пару яиц. Опять забыли. Фотографий опять нет))
Прошло время.
Тем временем гусь разморозился.

Снимаем с него упаковку.
Рассматриваем. Долго и тщательно пинцетируем — даже у мадьяр в гусе остаются кусочки перьев.

Засовываем руку в интимное отверстие гуся и извлекаем пакет с шеей, сердцем, желудком и печенкой. Маловато, но у нас запасена куриная парная печень.

Кроме того, через то же отверстие вытаскиваем (или срезаем и вытаскиваем) из гуся нутряной жир.

Готовим смесь — черный перец, морская соль, эстрагон, майоран.

Как следует натираем тушку этой смесью изнутри, а потом — снаружи.

Намазали и отставили гуся в прохладное место отдыхать.

Пока еще есть время — можно заняться другими новогодними едами: отварить куриных грудок для салатов, процедить и разлить по сосудам студень и так далее.
Люди, будьте бдительны. Под видом говяжьих хвостов в России пытаются втюхать индюшачьи шеи! Но нам удалось избежать подлога!
Вот он, будущий студень

Маринованный карбонад помещаем в пакет для запекания — и в духовку. В горячую, на часок. Через час достаем, сливаем бульон со специями, кладем в миску, закрываем, гнет, холодильник.

Когда приходит время приступать к приготовлению нашей птички, то нарежем гусиный жир кубиками и кинем на сковородку вытапливаться.

Чистим и режем луковицу полукольцами или четвертькольцами.
Шкварки вытопились, достаем их со сковородки, складываем на блюдце.
Лук перекладываем на сковороду с гусиным жиром и обжариваем до легкой золотистости.

В это время (пока лук жарится) чистим яйца, разрезаем их на несколько сегментов,

и измельчаем их толкушкой до мелкодисперсного состояния. (Не надо увлекаться).

Далее достаем шумовкой лук и в эту сковороду с остатками гусиного жира выкладываем квашеную капусту, слегка прожариваем, заливаем кипятком, закрываем крышкой и ставим на самый маленький газ.

Ах, да, совсем забыли. Ставим маленькую кастрюльку с водой, доводим воду до кипения.
Затем бросаем в кипяток промытые и очищенные сердце, желудок и печень. Доводим снова до кипения, и варим минуты 2-2,5. Вылавливаем и кладем остывать. В той же воде повторяем ту же операцию с куриными печенками.
А гусиные шеи? А что гусиные шеи? Не нужны нам гусиные шеи. Мы их кинем в бульон, оставшийся от куриных грудок — пусть наваристей будет. Если бульон нам не понадобится сейчас — заморозим про запас.

Читайте также:  Как приготовить магуро Тэмаки? Пошаговый рецепт с фото.

Пока остывают потрошки, лезем в холодильник и находим там банку грибов. Грибов лесных, натуральных, трубчатых. Собственноручно пойманных летом, почищенных, отваренных слегка, обжаренных с луком. Засунутых в банки, залитых топленым маслом и спрятанных в холодильник.

Ну что ж! Печенки-селезенки остыли, и мы их режем на кусочки.

А теперь готовим начинку. В миску высыпаем гречку — помните, мы когда-то ее варили.

Туда же резаные потроха, туда же жареный лук и гусиные шкварки.

Добавляем грибы и измельченные яйца.

Все хорошо перемешиваем. Долго и тщательно.

Теперь приступаем к нашей птичке. Кожу с шеи тщательно закалываем зубочистками (их было у нас).

Дальше, дальше, дальше…
Набиваем нашего гуся нашим полученным фаршем.

Тщательно. С удивлением обнаружили, что фарш вошел в гуся как рука в перчатку — целиком, плотно и без зазоров.
Ну что ж. Зашиваем его суровой белой ниткой — и прощай, птица, до новой встречи.
Локти и ноги обертываем фольгой.

Устраиваем гуся поудобнее на противне с бортиками и отправляем в нагретую заранее духовку. До какой температуры? До средней, у меня на плите только деления, градусником не обзавелся. Поставили и забыли о гусе на час.

Пока гусь жарится, не сделать ли нам что-нибудь еще? У нас еще мясо есть — кусок вырезки. Солим, берем кусок кулинарного рукава, Засовываем туда кусок мяса, рукав погружаем в кастрюлю с кипящей водой, оставляя хвостики снаружи кастрюли, закрываем крышкой и варим так час.

Через час идем инспектировать гуся, все ли нормально. Убеждаемся, что все идет по-плану. Выкладываем на противень нашу тушеную капусту, накрываем гуся листом бумаги, чтобы не обгорел. Пусть дальше загорает.

Достаем из кастрюли наше мясо в рукаве (к концу варки пакет надулся и нагло поднимал крышку). Отложим остужаться. Когда остудится, аккуратно выльем в сосуд бульон, а сам кусочек нарежем в салат.

Условленное время прошло. Открываем духовку и смазываем гуся смесью белков (остались от приготовления майонеза), меда и карри (плохо в белках размешивается, но все возможно). И обратно его, родимого.

Час “Х” настал. Достаем:

И быстро-быстро тащим на стол — ибо уже совсем пора! Не забываем про капусту.

ЗЫ. Особо хотел отметить непременное участие в приготовлении всего вышеизложенного, а также многого другого в этот предновогодний день, моей супруги.

Толстовка Гусь Всемогущий

Фото наших клиентов
Отзывы наших клиентов

Геннадий | 22 мар 2016

Здравствуйте, я первый раз покупаю в интернете одежду, обычно по старинке в магазин. Но вот наткнулся на этот прекрасный сайт и остался в восторге, быстрая доставка, низкие цены, а главное ненужно никуда идти весь товар и так видно.

vedmetskaya | 25 фев 2019

Заказала через конструктор черные футболки (7 шт) с собственным принтом – получилось здорово! Подруги довольны! Пожалуйста-пожалуйста, подключитесь к PayPal – это очень удобно для заказа из любой точки мира, а я часто в подарок друзьям дистанционно заказываю что-нибудь такое индивидуальное.

mayvic.art | 09 сен 2015

Второй раз печатаю, и буду печатать еще и еще! Качество просто поразительное. Мелкие детали белой краской по черной футболке! 🙂

Поделиться с друзьями:

Способи доставки:
Способы оплаты:
  • Карты VISA/MasterCard
  • Яндекс Кошелек
  • WebMoney
  • Терминалы QIWI
  • Связной/Евросеть
  • и еще свыше 40 способов

Толстовка яМайка

Наши толстовки – унисекс. Это современные модели с передними карманами и приталенными нижними манжетами. Благодаря новым технологиям обработки ткани, они получаются мягкими и приятными на ощупь. Толстовки пошиты из трехниточного футера. Для того, чтобы ворс не оставался на другой одежде, мы рекомендуем постирать изделие перед тем, как его носить.

Состав: хлопок 80% + полиэстер 20% | Плотность: 330 гр/м, с начесом

Европейские размерыXSSMLXLXXLXXXL
Российские размеры44464850525456
Длина (см.)62656770727577
Ширина по груди (см.)50525658626466
Ширина по плечам (см.)40424446485052
Длина рукава (см.)60616264677072

Длина измеряется по спине изделия от центра ворота до низа и включает в себя резинку. Ширина по груди измеряется под проймой изделия. Длина рукава указана с учетом манжеты и измеряется от плечевого шва. Допустимое отклонение +/- 1,5 см от любого значения.

  • Все загруженные файлы проходят принудительную модерацию.
  • Размер фотографии не должен превышать 5МБ.

Дизайн: goose can!

Ширина 26.9 см | Высота 26.8 см

Толстовка яМайка. Наши толстовки – унисекс. Это современные модели с передними карманами и приталенными нижними манжетами. Благодаря новым технологиям обработки ткани, они получаются мягкими и приятными на ощупь. Толстовки пошиты из трехниточного футера. Для того, чтобы ворс не оставался на другой одежде, мы рекомендуем постирать изделие перед тем, как его носить.

Состав: хлопок 80% + полиэстер 20% | Плотность: 330 гр/м, с начесом

Прямая печать. Рисунок печатается прямо на изделии с помощью текстильного принтера. Для печати используются водные текстильные чернила, которые не ощущаются на ощупь, безвредны для здоровья и устойчивы к стиркам.

Читайте также:  Как приготовить жареную печень с гарниром? Пошаговый рецепт с фото

Брюс Всемогущий (7)

Bruce Almighty (США, 2003 г.)
Фэнтези
Реж.: Том Шэдьяк
В ролях: Джим Керри, Морган Фриман, Дженнифер Энистон, Филип Бейкер Холл, Кэтрин Белл, Лиза Энн Уолтер, Стив Карелл, Нора Данн, Эдди Джемисон, Пол Сэттерфилд

одного меня?! Можно гляну?
Давай.
Это моя жизнь.
Последняя запись меня немного обеспокоила.
Долой перчатки, Бог. Бог забрал у меня и синицу, и журавля.
Бог – это обычный пакостник с лупой. Обидь меня, о, всемогущий обидчик.
Я не силен в богохульстве, но эта последняя фраза меня насмешила.
Ты шпионишь? Кто ты?
Я есмь ОН. Создатель небес и земли. Альфа и омега.

– Я знаю, откуда ветер дует.
– Брюс, я Бог.
Бинго. В яблочко. Это окончательный ответ? По результатам опроса это – Бог.
Ну, рад познакомиться, Бог. Спасибо за Гранд-Каньон и удачи с апокалипсисом.
Кстати говоря, ты гусь! Знаешь что? Все было бы ничего,
если бы не этот дешевый иллюзион с ящиком-органайзером.
Любой недоумок догадался бы, что ящик подается через стену с обратной стороны.
Надо лишь найти складочку. Где-то здесь должен быть шов или полость.

– Где? В гипсокартоне или в бетоне? -Ладно. Трюк хороший. Хороший трюк.

– Сколько я показываю пальцев?
– Брюс. Не искушай господа, Бога своего.

– Если у тебя не получится, это будет здорово.
– 3,2,4,9,6,8,1.
-Ладно. A сколько сейчас?
– Семь.

– Как!
– Ты много на меня жаловался.
Брюс, и, признаюсь, мне это надоело.
Постой, постой, не подходи. Я серьезно. Когда меня загоняют в угол,
я зверею. Я не хочу тебя покалечить, но инстинктивно я это сделаю.
Тебя, кстати, в пятом классе поколотила девочка.
Да, но она была огромная. Она была второгодницей,
и тебя ослепило солнце. Это отговорки. Я хочу предложить тебе работу.

– Работу? Какую?
– Свою работу.
Я хочу дать тебе шанс. Из этого здания ты выйдешь, наделенный моей силой.
Конечно, как скажешь, приятель.
Отлично. Ничего этого не было. Об этом никому не надо знать. Я стираю программу.
У меня нервное расстройство, будничный психоз, вызванный повреждением мозга.
Давай, заводись. Просто везение.
Ну все, успокойся. Бога ты не встречал. Его силы у тебя нет.
Если это был Бог, то это был Клинт Иствуд. Черт возьми!
Будь поосторожнее с желаниями! Нет! Я здравомыслящий, сильный человек.
С Магнумом 44-го калибра, самой убойной пушкой на све.
Я не Клинт Иствуд, я Брюс Нолан. Брюс Нолан!

– Может, встретимся вечерком, погуляем? -Заманчивое предложение.
Это какая-то фантасмагория.

– Кофе? -Да. Кофе. Да.
-У нас сегодня фирменный супчик.
– Нет. Не надо. Спасибо.

– Томатный. Я его сама готовила.
– Идет.
Простите, мне нужна ложка. Отбой, я уже нашел.

– Ваш суп. -A, суп. Хорошо.

– Развлекаешься?
– Ваше.
Пошли. Пройдемся немного.

– Я объясню тебе правила.
– Правила?
Да. Ты так улепетывал, что я не успел тебе объяснить.
Два лишних пальца меня немного напугали.
Я хотел привлечь твое внимание. Так же я поступил с Ганди. Он не ел 3 недели.
В общем, уговор. Ты обладаешь моей силой, используешь ее по усмотрению.
Но есть два правила. Никому не говори, что ты Бог. Тебе ни к чему

гадкий гусь

Я хотел посоветоваться.

Что делать, если жена изменяет?

Выгнать шлюху! Ну, или жить с ней, как мужчина!

///Камбербэтч Бенедикт «Конец парада» (мини-сериал)\

Ты понимаешь, я не гадкий? И совсем не утёнок . Посмотри на меня?

Фермер почесал свой большой, сизый нос и некоторое время изучал пустой стакан. Потом, что-то решив для себя, схватил пузатую бутыль с мутной жидкостью и вырвав зубами пробку, отточенным движение наполнил стакан до краёв.

Обиделся гадкий утёнок.

Говорить с пробкой в зубах было сложно.

Что? Где моя киска?

Тьфу! Где твоя миска?

Пробка улетела в соседнюю комнату и попала прямиком кошке в глаз. Кошка заорала, опрокинула ведро с водой и убежала во двор.

Вот и чудненько!

Посмотрев ей в след, произнёс удовлетворённый утёнок.

Лишние уши нам с тобой не нужны.

И зажав клювом миску, элегантно изогнув длинную шею, поставил её на стол.

Посмотри на меня? вот, посмотри?!

Чо мне на вас гусей смотреть?

ты с ума сошёл? Какой гусь?

К.. какая утка? Скажи ещё курица!

Не, я думал об этом. Но, ты яиц не несёшь. Ты, жирный гусь! А это значит… что?

Фермер опрокинул стакан в рот не поморщившись и подцепил вилкой кусок баранины. Когда его зубы уже коснулись сочной, жареной плоти…

Утёнок неожиданно спросил…

Кивнул фермер и спрятав мясо в своём пухлом лице, принялся интенсивно жевать.

Хороший был барашек, добрый. Не чокаясь!

Голосом, полным трагизма, предложил помянуть утёнок и припал клювом к миске.

Продолжил настаивать фермер после очередного стакана и стукнул по столу кулаком.

Читайте также:  Как приготовить маринованные огурцы с луком и морковью? Пошаговый рецепт с фото.

Нить мысли, как склизкий уж ускользала.

Это жир!
Фермер принялся загибать пальцы, измазанные в топлёном жиру барашка Генри.

Это перо! Это мясо! И рождество! Вот!

Боже мой! Какая примитивная логика? Выпей!

Я лебедь! Понятно! И не гожусь для твоих садистских, кулинарных экспериментов!

Ты гусь! Гусик мой! Гу-си-к…

Слеза потекла из правого глаза фермера и он погладил лебедя по голове.

И я тебя съем. Съем на рождество. с яблочками. Такова природа вещей. Так нам повелел создатель!

Читать библию, это тебе не мух ею гонять. Я вот всю прочитал, и не припомню, чтобы господь спустился с небес и говорил…

Дети мои! Жрите лебедей! Особенно фермеры.

Фермер его не слушал.Его мысли опустились под стол.

И вообще, хочу жениться!

Он подпёр отяжелевшую голову рукой и продолжил топить в самогоне печаль…

Гадкий утёнок отпил из блюдца.

Ну, зачем оно тебе надо? зачем нам лишний рот? Губить жизнь на взлёте? Бабы!

Ты такой молодой, красивый ! У тебя впереди ещё столько вариантов, новых возможностей, ты…

Пятьдесят пять лет?!

Авторитетно заверил лебедь.

Я хочу пастушку Герду!

Ещё один стакан ушёл в глотку.

У неё… такая… такая… такая…

Ж*па у неё такая и груди большие !

Помог собрать разрозненные фрагменты фермерских фантазий , гадкий утёнок.

Душа у неё нежная, кожа мягкая, смех звонкий и… и…

Круг замкнулся мы возвращаемся к её большим…

Заткнись, заткнись! Ты ничего не понимаешь! Я одичал один! Я с гусем разговариваю!

Большая! Я высокоинтеллектуальное существо и если бы не ваши, эти… руки, с отведённым большим пальцем. Мы! А не вы, поработили бы планету!

Герда! Герда! Пастушка Герда! Где ты? Хочу тебя!

Зачем она тебе нужна? Налей-ка мне в миску?

Ты просто не ведешь всех опасностей, что подстерегают тебя. Наивное дитя сельского хозяйства. Эти бабы опасней лисиц! Ты понимаешь?

Ответил фермер.
Вот ты просто, представь! Женился ты на ней. Медовый месяц. То да сё, будни наступили. Пошла она овечек твоих пасти на полянку в лес. А там дровосек Гельмут дерево рубит. Торс обнажён, мышцы блестят, штаны слегка приспущены…

Чтобы разрез на попе видно было. Бабы ваши, человеческие от этого млеют. Рубит значит он дерево…

Конечно, рубит! Это же его работа!

Хорошо, пусть работает. Не будем мешать.

Согласился лебедь.
Рубит он значит, она пасёт. Пасёт она, он рубит и взглядами перебрасываются. Вроде, как…

привет Герда! Как муж? Как хозяйство?

И тут волк, как завоет!

Да не тут, а там, в лесу. Это его мопс тренированный, так специально делает.

Пастушка твоя, прыг! К нему на руки, а он типа устал и в кусты падает.

И всё! Время проходит, у тебя тройня белобрысых Гельмутов.

Вот тебе и ну! Подрастают они, значит, и берёшь ты их с собой на охоту.

Ты! Мальчики должны воспитание мужское получить, или нет?

Выходите вы на опушку, а там Гельмут с топором стоит и на детей твоих смотрит. А дети, дети на него и тебя спрашивают…

Папа, а почему, этот дядя на нас похож?

А Гельмут и отвечает…

Потому что папа ваш, я! А он самозванец!

И хрясть тебя по лбу топором.

Тебя! Труп твой волкам скормил, а жену , детей и ферму забрал.

Господь всемогущий! Не, такая мне не нужна!

Тогда лучше Тильду сватать буду.

Тильду, швею из города.

Ты… ты такой наивный? Кузнеца в городе видел?

Лебедь подпихнул миску клювом. Фермер налил.

А при чем здесь кузнец?

Ну, нельзя же быть таким. Как ребёнок, честное слово. Представь, женился ты на ней. пошла она к кузнецу иглы купить. А он такой, молотом стучит, искры летят. Торс голый, мышцы блестят, штаты приспущены…

Чтоб ж*пу видно было?

Нет! Ж*пой он к стене стоит. Чтобы пушок спереди выбивался. Ваши бабы от этого в обморок падают. Вот, пришла она к нему за иглами, а на наковальне скребок для волос лежит…

Ой! Какой красивый скребок! Я их так люблю!

Говорит она. А он и отвечает…

Приходи вечером, у меня таких много.

Приходит она вечером. Заходит в кузню, а там никого нет и полумрак. На полу коробка со скребками. Она накланяется и тут двери закрываются. Кузнец сзади… руками за бёдра хвать!

Добрый вечер Тильда. Как ваше здоровье? Как муж? Как хозяйство?

И всё! Время проходит, у тебя тройня кудрявых крепышей. Растут они значит, новый год на носу. Решил ты их свозить в город за подарками. Захотели они железную лошадку. Заходите вы в кузню, а там кузнец…

Не, с молотом и говорит…

Дети, это я ваш папа, а он плохой, чужой дядя!

И хрясть! Тебе по лбу железякой своей и в топку. А жену и ферму себе забрал!

Боже! Не хочу я такого.

Облизнул пересохшие губы фермер.

вот, а ты свататься? Наливай! Поговорим…

А если, дочка рыбака?

Ты совсем уже? Она русалка ! У них там ничего нет….

Оцените статью
Добавить комментарий